Coisas de Mineiro - Fraoliart

PIADA: Buateiro do Exército

2011-11-27T21:21:00.001-02:00

Causos dos bão com o grande contador Rolando Boldrin. O famoso contador de boatos do exército brasileiro.

Grande abraço, caipirada.

PIADA: Ocê mi oiô!!!

2010-05-20T18:35:00.001-03:00

Lá na roça, em MG, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.

Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..........

PIADA: Meiforgada

2009-10-07T10:15:00.001-03:00

O Mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!!

Enviado por: Tio Teco, GYN

PIADA: O Mineirim e o Celular

2009-10-07T10:13:00.001-03:00

O mineirinho fazia muito tempo que não dava uma. Chegou na zona e disse para a menina:

- Quanto você cobra?

- 100,00 reais.

- Muito caro uai ...que isso??? Muito caro!!!

- Então 50,00 reais.

- Não, não.... eu só tenho 12,00 reais.

- É muito pouco... por este valor eu não dou.

- Então eu te dou 12,00 reais e o meu celular.

A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:

- Topo.

Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada... o mineirinho levantou, botou as calças e deu 12,00 reais para a menina, que falou:

- E o celular?

- Anote aí.... 8825-2121!

Enviada por: Juliana Franco, BEL

PROSA: Bebe, bebe, bebe!!!

2009-06-18T17:03:00.003-03:00

Enviado por: Daniel Belezi, BEL

PIADA: Mineiro na pescaria

2009-06-15T11:23:00.002-03:00

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.

- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.

- Eu tô, home!

- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Enviada por: Tio Teco, GYN

PIADA: Diproma

2009-06-15T11:19:00.001-03:00

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.

Ele chama:

- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!

Enviada por: Tio Teco, GYN

PIADA: Trem de Mineiro

2009-06-15T11:12:00.001-03:00

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....

Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.

Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?

- É que eu fui urinar e o trem partiu....

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

Enviado por: Tio Teco, GYN

PIADA: O fax do Nirso

2009-06-04T16:00:00.001-03:00

UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
''SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.''

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
''SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÔ XEGANDO. ABRASSO, NIRSO.''

NO DIA SEGUINTE:
''SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO.''

NO OUTRO:
''SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO.''

E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR. O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
''DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.'' E TOMOU...

REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
"OS PHD DO ÇETOR DE MARQUETINGUE DA IMPREZA KI NUM MOSTRÁ CIRVIÇU TÃO DIMITIDO ÇUMÁRIAMENTI, INCRUSIVI O GOMIS. MOTIVU: DIPROMA DIMAIS, CUMPETENÇA DIMENUS! A PARTI DI OJE NOIS TUDO VAMU FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ.
ACINADO, O PRIZIDENTI ".

Enviada por: Tio Teco, GYN

PIADA: Degustação de vinho em Minas

2009-05-28T21:58:00.002-03:00

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois.. e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento!...

Luiz Fernando Veríssimo

Enviado por: Tio Teco, GYN

PIADA: Galo Gaudêncio

2009-05-05T14:50:00.001-03:00

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.

Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso,com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:

- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar.
Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda...cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando.
Não falha nunca.

O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado:
come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto.

É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Mineiro ' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta.
O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Minas.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo mineiro , todo franzino?

Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....
Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...sai correndo e pega o pastor alemão.....

Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno!

As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vacas..

O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na b unda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo....

Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããooo ...O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo! O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO, Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

PIADA: Conheça Minas Gerais

2009-04-07T14:35:00.001-03:00

Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.

Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentado porém declinei da oferta.

Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore.

Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.

Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para Minas Gerais (de um país para outro país).

Ao visitar a nossa gloriosa Catedral da Boa Viagem, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um

telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 (vinte e cinco centavos).

Não me aguentei, e lasquei...

- Padre, eu disse. Viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 0,25 centavos?

O Padre sorriu e disse:

- Meu amigo, você está em Minas Gerais. Aqui a ligação é local.

PIADA: Mineiro no ginecologista

2009-04-07T11:19:00.001-03:00

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.

- Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada mesm...!!!

PIADA: Acidente de avião em MG

2009-03-31T11:49:00.001-03:00

Um avião, cheio de deputados e senadores, cai numa mata em Minas Gerais.

Um minerinho que viu a queda foi até o local e enterrou todo mundo.

No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.

-Onde estão as pessoas que estavam no avião?
-Uai sô!!! Interrei tudo.
-Mas não podia, pois eram políticos importantes. E não tinha nenhum vivo?!
-Óia... Inté discunfiei que tinha. Eu gritei: -TEM ARGUÉM VIVO AI? Uns 10 levantô a mão.
-E onde eles estão?

-Uai!! Interrei anssim mermo, pruque du jeito que político mente.... num criditei em ninhum deles...

TÁ FALTANDO MINEIRO pra consertar o Brasil...

PIADA: Rede sem fio

2009-03-31T11:05:00.001-03:00

Durante escavações no estado de São Paulo , arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os paulistas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época!
Os cariocas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os cariocas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio: "Após escavações arqueológicas no subsolo de Contagem, Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, Cataguases, Araxá, Lagoa Dourada , São João Del Rei, Uberlândia, Araguari, Uberaba, Santa Rita do Sapucaí, Santo Antônio do Monte, Divinópolis, Pará de Minas, Vazante, Ituiutaba, São Pedro do Suaçuí, São Vicente de Minas, Pitangui, Patos de Minas, Patrocínio, Viçosa, Ponte Nova, Timóteo, Inhapim, Ouro Preto, Florestal, Muzambinho e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os Mineiros já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede de comunicações sem-fio: wireless!

É por isso se pronuncia 'uai' reless. .."

PIADA: Bicho de Pé

2009-03-22T21:28:00.001-03:00

Um renomado pesquisador da UFMG, professor titular da Sociologia, fez um levantamento, em toda Minas Gerais, para saber qual seria o objeto de desejo do homem mineiro...

Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto:

"dinheiro e mulher". Não dava outra, a resposta era sempre a mesma.

Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Santo Antônio das Roças Grandes, um mineirinho de uns setenta anos, franzino, sentado de cócoras no "pondions"*, na beira da estrada, pitando um cigarrim de palha.

- Bom dia !

O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar, respondeu:

- 'Diiia, sô'

- Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta.. O senhor pode me responder quais são as coisas do seu agrado?

O mineirim deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse:

- Uai, sô! As coiss qui eu mais apreceio é 'o dinheiru, as muié e...

o bicho di pé!'.

O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:

-Olha, todos respondem "dinheiro e mulher". Mas... e o bicho de pé?

Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:

-Uai, sô! Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o "bicho" num fica di pé?

PIADA: Garota no buteco

2009-03-11T16:49:00.001-03:00

Uma garota inteiramente nua entra no bar do Mineiro e pede uma cachaça, ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.
Pouco depois a garota pede outra cachaça e o Mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão.
Ela se irrita:
- Você nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o Mineirinho responde:
- Mais claro qui vi sô, bão dimais! Tô é querendo sabê donde ocê vai tirar o dinheiro pra pagá as cachaça!

PIADA: Pintim de Mineiro

2009-03-03T15:50:00.001-03:00

Um mineirim tava no Rijaneiro, abismado côas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique em cueca. Os cariocas zombando, contando piadas de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se agüentou: Correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhando pro tamanho do pinguelo que mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muiés cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão, percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n`água fria, o pintim dôceis num incóie!!!

PIADA: CUMPADE E A CUMADE

2009-03-01T10:51:00.001-03:00

O cumpade que tava de olho gordo na cumade.

Cuma nunca dava jeito, ele deu o jeitin dele.

Inventô de aparecê numa hora que o cumpade num tava em casa.

E ficou lá, a tarde inteira, naquela farta de assunto, sem querê falá no mutivo da visita.

E a cumade, só fingino de boba.

De repente, o cumpade falô num rompante só:

_ E aí cumade, nóis trepa ou nóis toma um cafezin?

E a cumade, songa monga que só ela respondeu:

_ Cê credita que num tem pó?

PIADA: Intuição Mineira

2009-02-28T20:43:00.001-03:00

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, vulgo Carzandré, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado, Carzandré, calmamente disse: - Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado, Carzandré, respondeu:
- É que ocê é feia pra caramba!

Enviada por: Elcio Filho

PIADA: Vergonha do Cumpade

2009-02-25T17:20:00.001-03:00

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua
casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar
a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e
os peito caiu....tirou a carcinha....e a barriga e a bunda dispencaro..
.... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo
cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:
'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

Enviado por: Juliana Franco, BEL

PIADA: Pesquisadora IBGE

2009-02-25T17:12:00.001-03:00

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora. - responde o roceiro.

- Dá batata?

- Também não, senhora!

- Dá feijão?

- Nunca deu!

- Arroz?

- De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! ... Se plantá é diferente...

PIADA: Comprando Passagem

2009-02-25T17:11:00.001-03:00

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.

- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.

- Não entendi; o senhor pode repetir?

- Quero uma passage para o Esbui!

- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.

Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o

estava aguardando e lamenta:

- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

Enviado por: Daniel Malta, BSB

PIADA: Indo pra Pescaria.

2009-02-25T17:09:00.001-03:00

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma

pescaria.

- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.

- Eu tô, home!

- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta

com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Enviado por: Daniel Malta, BSB

PIADA: As maiadas ou as Marrom?

2009-02-25T17:07:00.001-03:00

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.

Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:

- Acha que você poderia me passar umas informações?

- Claro, sô!

- As vacas dão muito leite?

- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?

- Pode ser as malhadas.

- Dá uns 12 litro por dia!

- E as marrons?

- Tamém uns 12 litro por dia!

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:

- Elas comem o quê?

- Qual? As maiáda ou as marrom?

- Sei lá, pode ser as marrons!

- As marrom come pasto e sal.

- Hum! E as malhadas?

- Tamém come pasto e sal!

O empresário, sem conseguir esconder a irritação:

- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa

sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é

tudo a mesma resposta?

E o matuto responde:

- É que as maiáda são minha!

- E as marrons?

- Tamém!

PIADA: Mineiro em Nova York

2009-02-25T17:04:00.001-03:00

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.

Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:

- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais uma vez")

E o mineirinho responde desesperado:

- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

PIADA: Muié Mineira

2009-02-25T17:02:00.001-03:00

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:

- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?

- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!

O outro dá uma pitada no cigarro:

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Enviada por: Daniel Malta, BSB

PIADA: Sutileza Mineira

2009-02-25T16:50:00.001-03:00

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...

Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....

- Será qui chove?

- Pois é...

Ficô um grande silêncio...

Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:

- Cumadi... qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?

- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó.....

Enviada por: Daniel Malta, BSB

PIADA: Diproma

2009-02-25T16:46:00.001-03:00

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

Enviada por: Leonardo de Siqueira, BSB

PIADA: Cunversa de Minerim

2009-02-19T18:39:00.000-03:00

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha... .
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

PIADA: Velho, que nada!

2008-11-11T08:55:00.000-02:00

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.

Pergunta o médico. - Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicleta até hoje.

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça....

Enviado por: Lúcia Inês

CAUSO: Mineiro puxa saco

2008-10-29T11:51:00.004-02:00

Um grande fazendeiro na região do Triangulo Mineiro, criador de gado de elite, conceituado por seus trabalhos pela pecuária brasileira tinha um gerente, mineiro, muito puxa saco.
Certo dia após um dia de vacinação e acerto de contas chega o gerente para o patrão e diz:
_ Dr., só confio em duas pessoas nesse mundo. Uma delas é o sinhô.
Gostando do elogio o Fazendeiro foi logo perguntando:
_ Quem é a segunda?
Imediatamente ele responde:
_ Quem o senhor indicar...

Contado por: Paulo Cesar Souza

PIADA: Depoimento do MINEIRO atropelado

2008-10-18T18:00:00.002-03:00

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
E seu Zé responde:
- Bem, vou contá o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e
disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava falanu, coloquei a mula na caminhonete e tava deceno a rodovia quando uma pick-up atravessoo sinar vermei e bateu na minha caminhonete bem de banda. Fui jogado pra fora do carro dum lado da rodovia e a mula pru outro. Tava muito ferido e nem pudia mexê. O policiar iscutô la do outro lado da rodovia a mula zurrano e gritano e foi lá. Aí só iscutei 3 tiro que ele tinha dado bem no mêi dus zói.
Ai o puliciar atravessô a estrada com o revorve na mão, oiô pra mim e falô:
" Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?"
- O que o Sr. falaria, meritíssimo???

PIADA: Mineiro sem paciência.

2008-09-08T23:04:00.003-03:00

Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de
gente em volta dele.
Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho.
No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanhá-lo.
E o mineiro já pensando..."O saco, será que esse caboquim vai ficar
grudado ni mim?!"
Chegaram no rio e o caboquim do lado sem falar nada.
O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada.
Passam 3 horas e o caboquim acocorado olhando sem dar um pio.
Passam 6 horas e o caboquim só zoiando...
Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro
caboquim, disse: "O mininim, qué pescá um cadim?"
E o caboquim responde:
-- "Deus me livre moço, tem paciencia não, sô!"

PIADA: Mineirim no buteco.

2008-09-08T01:27:00.003-03:00

Mineirin entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga ……………………………………………………. R$ 1,00
Cerveja ……………………………………………………. R$ 2,50
Pão de queijo …………………………………………. R$ 2,00
Acariciar órgão sexual ………………………. R$ 5,00

Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Ô moça, faiz favor…
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma… - responde ela, Com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

PIADA: A MAQUINA FOTOGRAFICA DIGITAL

2008-08-29T21:35:00.001-03:00

UM SUJEITO CHEGOU NA ROÇA, EM UM DIA DE MUTIRÃO E LEVOU UMA MÁQUINA DIGITAL, CHAMOU TODO MUNDO E PEDIU QUE FICASSEM JUNTOS, PARA TIRAR UMA FOTOGRAFIA, MOSTROU A CÂMERA, E FICARAM TODOS PRÓXIMOS A UMA CERCA DE ARAME FARPADO. ABRIU UM TRIPÉ E COLOCOU A CÂMERA NO AUTOMÁTICO, DEPOIS DE TUDO PREPARADO APERTOU O BOTÃO DO AUTOMÁTICO E SAIU CORRENDO. NESTE MOMENTO OS CAIPIRAS SAIAM, TODOS DOIDOS, PULANDO A CERCA, ALGUNS SE MACHUCARAM COM OS ARRANHÕES DO ARAME, ENTÃO O RAPAZ PERGUNTOU: - O QUE FOI ???
UM DOS CAIPIRAS DISSE:
- Se ocê que cunheci esse troço saiu correno, imagina nois que nunca viu!!!

PIADA: Diário de uma doméstica

2008-08-18T12:40:00.001-03:00

Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele
tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar:
Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,
teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'I'...- 'I'???
- É,iiiiiii!!!-..... não sei.- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata
é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito izibido!
- Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E tem não?
- Tem nada, fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!

PIADA: Humildade Mineira...

2008-08-04T01:13:00.000-03:00

NÓIS SEMO ASSIM MESSSSSSSSSS

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :

1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis

3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas

E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.

O minerim dá uma pitada nu cigarru de paia, ingole a saliva... faz uma pausa... e diz:
- Num vendo...

PIADA: Namorico entre Zé e Maria

2008-07-18T00:53:00.001-03:00

Lá no fundo do sertão, o casalzinho namorava sentadinho no banco, na pracinha da igreja. No céu, uma lua linda, os dois, sem assunto, sentados ali, um ao lado do outro, caladinhos. De repente, o Zé vira pra Maria e fala:
- Nu que que ocê tá pensando, Maria?
- No mesmo que ocê, Zé.
E o Zé, com um sorriso maroto:
- Ocê é indecente, hem!

PIADA: Briga de Galo

2008-07-04T16:39:00.000-03:00

O moço da cidade se empolgou nas apostas da rinha de galo do vilarejo, e danou de perder. Ficou observando os jogadores, e concluiu que quem mais ganhava era um mineirinho raquítico, que não tirava o cigarrinho de palha do canto da boca. Resolveu pedir ajuda para tentar recuperar um pouco do que havia perdido.
- Meu amigo, vejo que o senhor é um grande entendido em brigas de galos.
- É...
- responde timidamente o caipira.
- Pois eu já perdi quase todo meu dinheiro. Não acertei uma aposta... pode me ajudar e dizer qual é o galo bom da próxima luta?
- Claro sô moço. O bom é o galo branco, responde o caipira.
O sujeito da cidade, rapidamente, aposta todo o resto do seu dinheiro no galo.
Quando acaba a luta, ao ver o galo branco derrotado e quase destroçado, ele vai até o caipira novamente, mal contendo a raiva:
- Você não me disse que o galo branco é que era o bom?
- Pois i num é?... o galo branco é o bom... o preto é que é o marvado!

PIADA: Zona Boêmia

2008-06-30T22:30:00.001-03:00

O caipira chega na cidade louco pra encontrar a zona boêmia. Vai pensando a quem poderia pedir este tipo de informação sem causar um escândalo. De noite, rua vazia... ninguém para perguntar. Nisso encontra com um padre e pergunta:
- Bença, padre! Onde é que fica a igreja?
- Fica a duas quadras daqui, meu filho.
- Nossa, padre! Pertinho da zona!
- Não, meu filho! A zona fica ali do outro lado...

CAUSOS: As Medidas Perdidas

2008-06-25T20:56:00.001-03:00

Zequinha Faria estava pra lá dos 70 anos e tinha a vista cansada. Não acertava com os óculos comprados sem receita médica. Era famoso pela humildade e pela desordem que imperava em sua sapataria, a mais antiga e tradicional de Tabuí.

Mesmo desorganizado, os fregueses não o abandonavam devido aos preços camaradas que ele cobrava pelos seus serviços. Geralmente seus calçados eram feitos sob encomenda e sob medida.

Um dia chegou à sapataria o senhor Tonico Teixeira, lá das bandas da fazenda Toatoa. Tonico Teixeira, também pra lá dos 70, era homem sério, de semblante rude e voz arrogante. Cumprimenta o velho Zeca, pergunta pela noiva e pela data de casamento.

- Compade Tonico, a data do casamento só depende do meu irmão, o Padre Faria, que a quarqué hora entra de férias lá em Bambuí. Aproveitano sua pergunta, inté vô te convidá pra ocê ajudá a me amarrá!

- Uai, compade Zeca, é todo meu prazê! Inté vai interá treis veis que ti apadrinho, ne memo? Antão, compade Zeca, vamo aproveitá e tirá a midida dos meus pé pra ancê fazê uma butina bem bunita pro dia do seu casório!

Tonico Teixeira tinha os pés curtos e esparramados, formando um semi-círculo. Zequinha Faria pegou caneta, papel e fita métrica. Media os pés do seu compade e cautelosamente anotava as medidas, coisa que outros sapateiros da cidade não se aventuravam a fazer. Eram sabedores de que não encontrariam formas adequadas para aqueles sofridos pés.

- Quando é que fica pronto, compade Zeca?

- Daqui uns 15 dias tão prontos compade Tonico!

Passados os 15 dias, tá lá o velho Tonico na porta da sapataria.

- Pronto, compade?

- Não!

- Pra mode quê?

- Perdi as mididas.

- Antão nóis tira outra, cumpade Zeca!

Tiraram outras medidas e marcaram o dia da entrega. Novamente o desorganizado sapateiro perdeu o papelinho onde anotara tudo. Começou a pensar nos coices, na arrogância e no falatório do compade.
Fazer o quê? Numa breve reflexão, lembrou-se de São Judas Tadeu, o santo das causas impossíveis. A solução veio na hora. Pegou um prato esmaltado, um pedaço de vaqueta, afiou a faca, colocou dois óculos no seu rosto magricelo, olhou pra frente, olhou pros lados e falou:

- Seja o que Deus quisé!

Meteu a faca na vaqueta, cortou-a na forma do prato, solou os cortes, colou os saltos e pronto. Estavam prontas as benditas botinas. Parecia um rodeiro. No dia marcado chega o velho fazendeiro.

- Tão pronta as butina, cumpadre?

- Sim!

- Antão dexa eu isprementá, pra vê si é preciso de currigi!

O carrancudo fazendeiro enfiou os pés nas botinas, deu uma volta, repetiu o desfile, parou, olhou admirado pra elas, levantou os olhos em direção ao compade Zeca e admoestou:

- Cumpade Zeca, sê organizado! Num perca essa midida! Ancê tem mãos de fada pra tirá uma midida!

O velho sapateiro, com voz pausada e tímida, respondeu:

- Num tem perigo, compade Tonico ! Enquanto existir prato esmartado pra vendê, num vai fartá midida pros seus pés!

fonte: Eurico de Andrade
http://tabui.blogspot.com/
http://contosdetabui.blig.ig.com.br/

Moda de Viola Caipira

2008-06-23T21:29:00.002-03:00

Oia só!!! Encontrei um parceiro bão de viola e vô pô proceis mais uma moda boa di scutá.

Eh, só farta a pinga e uma carni assada.

O Mineiro e o Italiano

2008-06-19T09:08:00.003-03:00

Mineiro sempre gosta de uma boa prosa, uma cachacinha e uma moda de viola no pé do ouvido.

A prosa nois já vem prosiann todos estis dia, agora ôceis iscuta um poco de moda de viola.

Encontrei essa bela interpretação do grupo Conversa Ribeira (Andrea dos Guimarães - voz, Daniel Muller - piano e João Paulo Amaral - viola caipira) interpreta "O Mineiro e o Italiano", moda de viola de Teddy Viera e Nelson Gomes, em apresentação realizada no teatro do Instituto Itaucultural em 01 de setembro de 2007.

JEITIN DI MINEIRO

2008-06-17T19:24:00.000-03:00

Fala de minerim é assim mêzz, estes são alguns mandamentos da língua portuguesa dos mineirin de Belzonte, Berlândia, Beraba, Vairginha, Guvernado Valadars, Mons Clars, Patinga, Tajubá, Tabira , Guanhães etc...

Uai é indispensável: O que significa Uai ?
Uai é uai,uai...

Usar i no lugar de e:
(Ex.:minino, ispecial, eu i ela, vistido e tioria).

Quando quiser uma confirmação, pergunte:
- émêzz?

Se quiser chamar atenção diga simplesmente:
- ói quió.

Se estiver com fome coma pão dji quejj.
Ex.: dois pão dji quejj e duas cêirvejj...

Na falta de vocabulário específico utilizar a palavra trem, que serve pra tudo, exceto como meio de transporte ferroviário, neste caso, é troço.

Onzz é o meio de transporte coletivo rodoviário.
Ex: Oi, lá vem o Onzz das seis!

Se quiser aprovar alguma coisa solte um sonoro:
- mai qui belêzz!

Prá fazer café, primeiro pergunte:
- Pópôpó?. Se acharem pouco, ou que ficou ralo, pergunte então:
- Pópô mapoquim dipó?

Se você não sabe onde está e nem para onde vai, pergunte simplesmente:
- Oncotô? Proncovô? Pronóisvai ?

Se não estiver certo de comparecer, diga simplesmente: -
Confófô eu vô!

Se o motivo da dúvida for algo que você tem que fazer, explique:
- "Vou fazer um nigucim e vorto logo".

Ao procurar alguém que concorde com você, dispare um:
- Némêzz?

Use a expressão aumentativa:
- Dimái da conta.
Ex.: - Issé bão dimái da conta!

Usar sempre duas negativas prá deixar claro que você não sabe do que está falando:
- "Num sei não".

Use sempre o diminutivo INN, tipo Piquinininn, lugarzinn, mineirinn.

Use a expressao:
- Rapáiz!! pra iniciar uma exclamaçao.
Nem sempre necessário complemento.
Ex: - Rapaaai!!!

Redá: Mesma coisa de Rastá.
Ex.: - Júda redá ess trem aqui ó.

Ao terminar uma frase, acrescente a palavra Sô.
- Bração prôcêis tudim...tá bão, sô!

PIADA: Cumpade murrinha!

2008-06-16T13:11:00.001-03:00

O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. Depois de muita pinga com rosca, os dois já meio altos, o amigo pergunta:
- Ô cumpadre, se ocê tivesse seis fazendas, ocê me dava uma?
- Claro, uai! respondeu o mineiro.
- E se ocê tivesse seis automóveis, ocê me dava um, cumpadre?
- Claro que sim!
- E se ocê tivesse seis camisas, cumpadre, ocê dava uma pra mim?
- Dava não, cumpadre!
- Uai, cumpadre, e causde que se num me dava?!
- Causde que seis camisas eu tenho, cumpadre!

Vocabulario de Mineiro III

2008-06-13T07:51:00.004-03:00

Ai vai mais algumas palavra para vc ir decifrando.

VARGE - Aquele legume verde rico em fibras.
LIDILEITE - litro de leite
MASTUMATE - massa de tomate
DENDAPIA - dentro da pia
KIDICARNE - kilo de carne
TRADAPORTA - atrás da porta
BADACAMA - embaixo da camA
PINCUMEL - pinga com mel
ISCODIDENTE - escova de dente
PONDIÕINS - ponto de ônibus
DENDUFORNO - dentro do forno
SECOPASSADO - século passado
DOIDIMAIS - doido demais
TIDIGUERRA - tiro de guerra
DENTIFRISSO – dentifrício (pasta de dente)
ANSDIONTI - antes de ontem
SESSETEMBRO - sete de setembro
SAPASSADO - sábado passado
ÓIUCHÊRO - olha o cheiro
PRADALIBERDADE - praça da liberdade
VIDPERFUME - vidro de perfume
ÓIPCEVÊ - olha para voce ver
TISSDAÍ - tira isso daí
RUGOIÁIS - rua goiás
ONQUIÉ - onde é que é
ONCOTÔ - onde é que eu estou
CASOPÔ - CAIXA DE ISOPOR
QUAINAHORA - QUASE NA HORA
ISTRUDIA - OUTRO DIA
E a melhor de todas:

PRÕNÓSTÃMUÍNU - PARA ONDE NÓS ESTAMOS INDO

Depois desta aula veja se você consegue entender a “istorimineira”:

Sapassado, era séssetembro, taveu na cuzinha tomano uma pincumel e cuzinhano um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.
Quascaí disus, quando uvi um barui vino di denduforno, pareceno um tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá. O forno isquentô, o míi istorô e a galinha ispludiu!
Fiquei branco quineim um lidileite.
Foi um trem doidim, uai! Quascaí dendapia!
Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô.

Tradução:

Sábado passado, era sete de setembro, estava eu na cozinha tomando uma pinga com mel e cozinhando um quilo de carne com massa de tomate para fazer uma macarronada com galinha assada.
Quase caí de susto, quando ouvi um barulho vindo de dentro do forno, parecendo, um tiro de guerra.
A receita mandou colocar milho de pipoca dentro da galinha para assar. O forno esquentou, o milho estourou e a galinha explodiu!
Fiquei branco igual a um litro de leite.
Foi uma coisa de doido, “uai” (sem tradução)! Quase caí dentro da pia!
Fiquei sem saber de onde que eu vim, pra onde que eu vou e onde que eu estou.

Não esqueça, deixe seu comentário.
Abraços.

PIADA: Mineiro esperto aceita aposta.

2008-06-09T15:28:00.005-03:00

O caipira pega um ônibus na capital pra ir para São Paulo. Senta-se ao seu lado um senhor que logo se apresenta e começa a conversar. O caipira é homem de poucas palavras, mas não consegue se desvencilhar de seu vizinho de viagem. Depois de meia hora e muito caso contado, o homem propõe:
- A viagem vai ser longa, o senhor por acaso não que passar o tempo com um joguinho bem simples?
- Pode ser, respondeu o caipira.
- Façamos assim: Você me faz uma pergunta e se eu não souber responder, dou-lhe R$ 10,00. A seguir eu te faço uma. Se você não souber a resposta, você me paga R$ 10,00. Concorda?
- Nem!!!, respondeu o mineiro. O sinhô é mais letrado qui eu. Eu num quero fazê esse jogo não sinhô.
- Então vamos fazer o seguinte. Eu pago R$ 50,00 cada pergunta que eu errar, e você paga R$ 5,00 cada uma que você errar.
- Intão tá bom, respondeu já mais animado o caipira.
- Eu começo, disse o senhor culto.
- Diga-me o nome do escritor Brasileiro que escreveu Casmurro?
- Sei não, doutô.
- Me dê R$ 5,00. A resposta é Machado de Assis. Agora me faça uma pergunta.
- Qual é o animal que sobe escada, sabe nadar, sobe em árvores e anda de cabeça para baixo?
O homem pensou, pensou, e por fim reconheceu:
- Essa eu não sei... respondeu, passando a nota de R$ 50,00 para o caipira, super curioso para saber a resposta. O caipira recebe o dinheiro, guarda na carteira, e continua calado.
- Mas me diga, que animal é esse?
- Também num sei não, moço. Tome aqui seus outros R$ 5,00.

Eh, mineirada!!!!!!!

PIADA: Mineiro dando notícia ruim.

2008-06-09T15:28:00.004-03:00

Madrugada o telefone toca:
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshiton, casêro do seu sítio...
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo Sr.? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligann pra avisá pro sinhô qui o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É! ele mêss.
- Puxa!!! Que desgraça!!! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!!!
- Mas... e ele morreu de que?
- Di cumê carni stragada.
- Carne estragada?? Quem fez essa maldade?? Quem deu carne para ele??
- Ninguém. Ele cumeu a dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto!!!? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha! Eles morreram de tanto puxá carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Pra apagá o incêndio.
- MAS QUE INCÊNDIO? MEU DEUS!!!
- Na sua casa... uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica!!! Que vela era essa??
- Do velório.
- DE QUEM??
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladrão!

Vocabulário de Mineiro II

2008-06-07T11:14:00.003-03:00

Espero que estejam divertindo e aprendendo um pouco com o vocabulario de Mineiro. A cada dia uma experiência ou uma informação a mais.

Hj vou colocar mais algumas palavras que só nós sabemos o verdadeiro significado. Mas agora vc já pode ficar por dentro.

DOCÊ = minerim falann "de você"
KÉDI? = o mesmo qui "cadê" (tem até sáiti na net)
PRÉSTENÇÃO = é quano o minerim tá falano e ocê num tá ouvinn.
DEU = o mêz qui "de mim" .... ex : larga deu, sô!!
SÔ = ponto finar de quarqué frase .... qué exempro???? Ex: óia o
"deu", sô!
DÓ = o mêz qui "pena", "compaixão" , qui dó, gentch!!!
DI VERA???? = ..... o mêz qui "de verdade"
GARRÁDU = o mêz qui "junto"....
NIMIM = o mêz qui "em mim" ....nóóo, ocê vivi garradu nimim,
trem!!!....larga deu, sô!!
NÓOO = num tem nada a ver cum laço apertado não, é o mêz qui "nossa"
...vem di Nossa Sinhora!
PELEJÃNU = o mêz qui tentãnu ... ó ieu tô qui tô pelejann cum esse
trem, né di hoje ...qui nó cego (agora e nó mêzz!)
NÉ??? = né é : num é, uai!!!!
PINGA = o mêz qui cachaça ... é danadibão com o tutu e uns torresmim,
bão tamém cum franguim cum quiabo.
TACÁ = o mêz qui "jogar" ... taquei tudo fora!!! vô tacá quejim na ambrusia.
I = E (Ex: minino, ispecial, eu i ela, vistido,isquisitu.)
UAI = O correspondente ao "UÉ" dos paulista. Ex: Uai é uai, uai!
ÓIQUI = Minerin tentann chamar a atenção prá alguma coisa.
TXII = O irmão do pai ou da mãe (a muié do txii é a txxiiiiaa).
INTORNÁ = Quando num cabe na vazia.
PÃO DE QUÊJO =Alimento fundamental na mesa minêra
TUTU = a preferência dos minerin.
TUTU = Mistura de farinha de mandioca cum feijão triturado e uns
temperim lá da horta.
TREM = Palavra que num tem nada a ver cum transporte,e que quer dizer
qualquer coisa que o minerin quisé. Ex: Já lavô us
trem? Eu comi uns trem lá na roça. Vamo lá tomar uns trem? Qui trem qui
é aquilo na oreia da muié sô?
BERZONTI = Capitár di Minas Gerais.
BERABA e BERLÂNDIA = Cidades famosas do Triângo Minêro.
GIZDIFORA = Cidade mineira próxima ao Estado do Rio de Janeiro, o que
confunde a cabeça do minerin, que não sabe se é minerin ou carioca.
ESTAÇÃO = Onde desembarca os minerin cum as mala cheia de quêjo.
CONFÓFÔ EU VÔ = Conforme for, eu vou.
OIÓ, TÓ = Óia aí, ó, toma...
VARGE = Aquele legume verde rico em fibras.
NÉMERMO? = minerim procurando concordância cum suas idéia.
ESPIA = nome da popular revista VEJA. (tem uns disgarradu qui fala
"ispia" uai!)
KINÉM = advérbio de comparação, iguar - Ex: Ela saiu bunita kiném a
mãe.
ARREDA = verbo na forma imperativa, semeiante a sair, deslocar-se,
mover-se. Ex: Arreda prá lá, sô!
ARÔ = quiném "alô"
BÊJO = quando as bôca si incontra ,di prefereça de homi com muié.
BÊJIM" = é bêjo miudim.
CÁUZU = quando os minerin, prá se diverti, conta história
MODIDIZÊ = quando o minerin tenta isplicá, o mêzz qui "modo de dizer"
ISTEITIS = é prá onde os minerim tão inu, de mala e cuia...

Estou fazendo uma pequena gramática de mineiro, explicando algumas regras para entender o mineiro.

Aguarde.

Abraços

Ser mineiro...

2008-06-06T10:59:00.000-03:00

“Ser mineiro é não dizer o que faz, nem o que vai fazer;

é fingir que não sabe aquilo que sabe;

é falar pouco e escutar muito;

é passar por bobo e ser inteligente;

é vender queijos e possuir bancos...

Um bom mineiro não laça boi com embira, não dá rasteira no vento, não pisa no escuro, não anda no molhado e não conversa com estranho. Só acredita na fumaça quando vê o fogo, só arrisca quando tem certeza. Não troca pássaro na mão por dois voando...

Ser mineiro é dizer “uai...”. É ser diferente... É ter marca registrada... É ter história...

Ser mineiro é ter simplicidade e pureza, humildade e modéstia, coragem e bravura, fidalguia e elegância...

Ser mineiro é ver o nascer do sol e o brilhar da lua, é ouvir o cantar dos pássaros e o mugir do gado... É sentir o despertar do tempo e amanhecer da vida; enfim, é ser gente!”

Geraldinho - Causo da Bicicleta

2008-06-04T22:50:00.004-03:00

Dizem por ai que Goiano é Mineiro corrido e vice-versa.
Geraldinho foi um dos grande divulgador do jeito roceiro de falar. Pena que logo depois que ficou famoso nosso artista nos deixou.
Um dos clássicos que nos contou foi o "Causo da Bicicleta". Vale a pena assistir.

Dica: Para que assista por completo, aperte "play" e logo em seguida "pause" para baixar todo o video. Após baixado assista. Não esqueça de aumentar o som, a gravação está um pouco baixa.

Deixe seu comentário.
Abraço.

Conversa de dois mineiros

2008-06-04T09:45:00.003-03:00

Como já havia dito, mineiro é um "homi" muito evoluído. Desde os primordios já está a frente do tempo.
O primeiro compactador de arquivos foi descoberto ao ver dois mineiros conversando.

Oia só:

Cê ké kafé?
_ Ké.
_ Pó pô pó?
_ Pó Pô!
_ Pó pô pão?
_ Pó pô pokin só.
_ Kfom kotô.
_ Opcv!
_ Nó!
_ Pdi pa pô um pokim só trem!!

Confira o arquivo descompactado:

_ Você quer café?
_ Quero.
_ Pode por pó?
_ Pode por.
_ Pode por pão?
_ Pode por um pouquinho só.
_ Que fome que eu estou!
_ Olha para você ver!
_ Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro.
_ Pedi para por um pouquinho só mulher!!

Eh, minerada!!!

Vocabulário de Mineiro

2008-06-03T23:01:00.004-03:00

Na primeira postagem vou tentar passar um pouco do vocabulário do Mineiro.
Dizem que o mineiro inventou o compactador de arquivos, reduzindo as palavras para diminuir a frase.

Ispia só, ou melhor, olha só. Em Minas Gerais a revista veja teve que mudar seu nome para que fosse comercializada no estado. De "VEJA" passou a se chamar "OIA".

Minerim: Quem mora em minas gerais;

ÉMEZZZ?: É mesmo?

ÓIQUI: Olha eu aqui!

TREM: Palavra que nada tem a ver com transporte, e que quer dizer qualquer coisa que o mineiro quiser. Ex: Já lavô us trem? Eu comi uns trem. Vamo lá tomar uns trem?

MA QUI BELEEEZZZ: Mas que beleza (bom)!

TRIANGO MINER-RO: Triângulo mineiro

PÓPÔPÓ?: Pode por o pó. (ao fazer café).

PÓPÔPOQUIN: Ponha pouquinho. (pó) Respondendo à pergunta acima

MAGRILIM: Pessoa muito magra

DEUSDE: Desde

NIGUCIM: Qualquer coisa pequena

NUÉMEZZZ?: Não é mesmo?

UAI: É o mesmo que o ué falado em São Paulo. E como um mineiro diria: uai é uai, uai!

Abrás pro ceis....